Excursão de Loiras

Um grupo grande de mulheres toma um daqueles ônibus de 2 andares.

Alguém decide separar as loiras no andar de cima e as morenas no andar de baixo.

E lá vai o ônibus passeando por Londres.

As morenas na maior algazarra, gritos, dança, alegria geral...

Mas uma delas percebe que as loiras em cima estão todas em silêncio e resolve ir ver o que está acontecendo.

Lá chegando verifica que estão todas com os olhos bem abertos e arregalados, todas sentadas, utilizando os cintos  de segurança,  extremamente apreensivas, segurando-se também nos assentos.

Aí  a morena, inconformada, resolve perguntar:

- O que está acontecendo? Lá embaixo estamos todas nos divertindo, dançando, pulando, gritando e vocês aqui deste jeito?

E uma das loiras responde:

- É, meu amor... acontece que lá embaixo vocês têm motorista, né?!?!

A importância da receita

Numa pequena cidade do interior de Santa Catarina, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:

- Por favor, quero comprar arsênico.
- Mas... não posso vender isso ASSIM! Qual é a finalidade?
- Matar meu marido!!!
- Pra este fim... piorou... não posso vender!!!

A mulher abre a bolsa e tira uma foto do marido junto da esposa do farmacêutico em atitude suspeita.

- Ah bom!... COM RECEITA É OUTRA COISA!!!

Solidariedade

Num vagão de metrô, um anão começou a escorregar pelo banco e um outro passageiro, solidário, o recolocou na posição.

Pouco depois, lá ia o anão escorregando e o mesmo passageiro o recolocava no assento.

Quando a situação se repetiu pela quinta vez, o homem, já irritado, esbravejou:

- Será que você não consegue ficar sentado direito?

Ao que o anãozinho respondeu:

- Meu amigo, a umas cinco estações estou tentando desembarcar e o senhor não deixa.

Um emprego mais modesto, deputado!

Um sujeito vai visitar um amigo deputado federal e aproveita para
lhe pedir um emprego para o seu filho que tinha acabado de completar o
supletivo do 1º grau.

- Eu tenho uma vaga de assessor, só que o salário não é muito bom…

- Quanto doutor?

- Pouco mais de 10 mil reais!

- Dez Mil!!!!???? Mas é muito dinheiro para o garoto! Ele não vai saber o que fazer com tudo isso não, doutor!!!! Não tem uma vaguinha mais modesta?

- Só se for para trabalhar na assembléia. Meio período e eles estão pagando só 7 mil!

- Ainda é muito doutor! Isso vai acabar estragando o menino!

- Bom, então tenho uma de consultor. Estão pagando 5 mil reais por mês, serve?

- Isso tudo é muito ainda, doutor. O Senhor não tem um emprego que pagasse uns mil e quinhentos ou até dois mil reais???

- Ter até tenho, mas aí é só por concurso e é para quem tem curso superior, pós-graduação ou mestrado, bons conhecimentos em informática, domínio da língua portuguesa e conhecimentos gerais. Além do mais ele terá que comparecer ao trabalho todos os dias…

Fonte de onde consegui e fonte anterior!

Oração das mulheres

Observação: Antes de me criticarem, recebi isto de uma mulher!

Querido Deus,
Até agora o meu dia foi bom:
não fiz fofoca,
não perdi a paciência,
não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta,
chata e nem irônica.
Controlei minha TPM,
não reclamei,
não praguejei,
não gritei,
nem tive ataques de ciúmes.
Não comi chocolate.
Também não fiz débitos em meu cartão de crédito
(nem do meu marido) e nem dei cheques pré-datados.
Mas peço a sua proteção, Senhor, pois estou para
levantar da cama a qualquer momento....
Amém!

O pirata!

Um marinheiro encontra um pirata num bar, e ao falar sobre aventuras no mar, percebe que ele tem uma perna de pau, um gancho no lugar da mão e usa um tapa-olho.

O marinheiro então pergunta:

- Como você acabou ficando com esta perna de pau?

O pirata responde:

- Estávamos numa tempestade no mar, e eu cai no meio dos tubarões. Um deles me mordeu e arrancou minha perna fora.

- Nossa! - disse o marinheiro - e o gancho?

- Pois bem - disse o pirata - abordamos um navio inimigo e lutamos com espadas. Um dos inimigos cortou minha mão fora!

- Incrível - comentou o marinheiro - e como perdeu o olho?

- Caca de gaivota!

- Como? Você perdeu um olho por causa de caca de gaivota? - o marinheiro perguntou incrédulo.

- Sabe... - disse o pirata - foi meu primeiro dia com o gancho!

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Uma versão no original em inglês pode ser encontrada aqui, com a oportunidade de melhorar o seu inglês!

Estratégia

Como tirar proveito da desconfiança alheia!

Um senhor vivia sozinho em Minnesota.

Ele queria virar a terra de seu jardim para plantar flores, mas era um trabalho muito pesado.

Seu único filho, que o ajudava nesta tarefa, estava na prisão.
O homem então escreveu a seguinte carta ao filho:
"Querido Filho, estou triste, pois não vou poder plantar meu jardim este ano.
Detesto não poder fazê-lo, porque sua mãe sempre adorava as flores,

esta é a época do plantio.
Mas eu estou velho demais para cavar a terra.
Se você estivesse aqui, eu não teria esse problema, mas sei que você não pode me ajudar, pois estás na prisão.
Com amor, Seu pai."

Pouco depois, o pai recebeu o seguinte telegrama:
"PELO AMOR DE DEUS, pai, não escave o jardim! Foi lá que eu escondi os corpos"

Como as correspondências eram monitoradas na prisão...
Às quatro da manhã do dia seguinte, uma dúzia de Agentes do FBI e Policiais apareceram, e cavaram o jardim inteiro, sem encontrar nenhum corpo.

Confuso, o velho escreveu uma carta para o filho contando o que acontecera.

Esta foi a resposta:
"Pode plantar seu jardim agora, pai. Isso é o máximo que eu posso fazer no momento."

Estratégia é tudo!!!

Nada como uma boa estratégia para conseguir coisas que parecem impossíveis.

Assim, é importante repensar sobre as pequenas coisas que muitas vezes nós mesmos colocamos como obstáculos em nossas vidas.

"Ter problemas na vida é inevitável,

ser derrotado por eles é opcional"

Suicídio ao vivo

Nada como uma cena bem realista para prender a atenção!

Sogra esperta

Como pegar um mentiroso!


A mulher do João foi trabalhar e fazer um curso de 6 meses nos Estados Unidos...

Crise, sabe como é...

João contratou uma bela empregada...

Um dia, sua sogra liga e avisa que vai até lá para jantar.

Durante a refeição, a velha não pode deixar de notar o quanto a empregada era atraente e sensual.

Após o jantar, Falando da labuta da filha numa terra estranha pra juntar dinheiro para a família, essas coisas.

Lendo os pensamentos da sogra, João diz:

- Eu sei o que a senhora deve estar pensando, mas posso assegurar que meu relacionamento com a empregada é puramente profissional!

Os dois deram a conversa por encerrada, terminaram o jantar e a sogra foi embora.

Uma semana depois, a empregada vira para o João:

- Desde que a sua sogra veio para jantar, a concha de prata de sopa sumiu. Você não acha que ela levou, acha?

João responde:

- Bem, eu achava que aquela jararaca poderia ser tudo, menos ladra... Mas mesmo assim vou escrever um e-mail para ela, só para ter certeza...

Então ele escreve (com cópia pra esposa nos EUA, só de sacanagem):

"Querida sogrinha, eu não estou querendo dizer que a senhora "pegou" a concha de sopa da minha casa, e não estou querendo dizer que a Senhora "não pegou" a concha de sopa. Mas o fato e que ela sumiu desde o dia em que a senhora esteve aqui para o jantar."

No dia seguinte, João recebe um e-mail de sua sogra (também com cópia para a esposa) dizendo:

"Querido genro, eu não estou querendo dizer que você "dorme" com a empregada, e não estou querendo dizer que você "não dorme" com a empregada.

Mas o fato é que, se ela estivesse dormindo na própria cama dela, já teria achado a concha de sopa que eu coloquei lá, bem debaixo do travesseiro..."

No cemitério

Um bêbado saiu do bar e decidiu pegar um atalho pelo cemitério. Estava muito escuro e chovendo muito. O bêbado não viu uma cova aberta e caiu dentro dela. Mas além de funda, a cova estava muito escorregadia por causa da chuva e ele não conseguiu sair de lá. Depois de um tempo ele desistiu de tentar sair e decidiu passar a noite lá mesmo.

Algum tempo depois, outro bêbado saiu do mesmo bar e decidiu pegar o mesmo atalho pelo cemitério. Ele também caiu na mesma cova, e da mesma forma tentou sair da cova, sem sucesso algum. O primeiro bêbado ainda estava sentado num canto observando o outro tentar sair e falhar.

Então, o primeiro bêbado levantou, bateu no ombro do segundo bêbado e disse a ele:

- Você nunca vai sair daqui!

Ele saiu!!!

Fonte: English for Reading

O passarinho e o motoqueiro

O cúmulo da pretensão...

Motoboy a 140 km/h na Avenida Brasil.

De repente deu de encontro com um passarinho e não conseguiu desviar:

PÁ!!!

Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bichinho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido. Não contendo o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho.

O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto.

Era tal a angústia do motoboy que ele recolheu a pequena ave, levou-a ao veterinário, foi tratada e medicada, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado.

No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência.

Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o bicho põe as asinhas na cabeça grita:

PUTA QUE PARIU, MATEI O MOTOQUEIRO!!!

Cubismo, não deixe algo escapar...

Você sabe com quem está falando?

Caso real que virou piada e que agora virou uma propaganda.

O Poder do Marketing

Duas criancinhas de sete anos conversam no quarto:

O menino perguntou para a menina:

- O que você vai pedir no Dia das Crianças?

- Eu vou pedir uma Barbie, e você ?

- Eu vou pedir um O.B

- Um O.B? O que é isso ?

- Nem imagino, mas na Televisão dizem que um O.B, a gente pode ir à Praia, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao Clube, correr, fazer um montão de coisas legais, e, o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA..... Não é legal ?

Advogada

Quando Daniel, jovem advogado, descobriu que herdaria uma enorme fortuna assim que seu pai muito velho e doente morresse, decidiu que precisava de uma mulher para virar sua grande companheira.

Assim, em uma noite ele foi para o bar da Ordem dos Advogados onde procurou a advogada mais bonita que já tinha visto.

Sua beleza natural tirava seu fôlego.

"Eu posso parecer um advogado comum," disse enquanto se aproximava da musa, "mas em cerca de um mês ou dois, meu pai vai morrer, e eu herdarei 200 milhões de dólares."

Impressionada, a mulher foi para a casa com ele naquela noite e, três dias depois, se tornou sua madrasta...

Sacrifício

Abrahão levou o filho para o deserto, amarrou ele numa árvore e começou uma fogueira em baixo do seu pé. De repente, ele ouve uma voz:
- Abrahão, o que é isso?
- Senhor, eu estou sacrificando o meu filho conforme a vossa ordem!
- Não, Abrahão, eu só queria medir a sua fé. Pode soltar o menino.
Abrahão obedeceu e desabafou:
- Filho, graças a deus, o senhor libertou você!
E o menino:
- Libertou coisa nenhuma! Se eu não fosse ventríloquo, tava ferrado.

Enquanto isso num universo paralelo...

O troco é dado...



Qualquer semelhança com a realidade não tem nem como acontecer...

Fonte: Technorati.

Procissão

O sujeito está no maior porre na porta de um boteco e, de repente aparece uma procissão.
Centenas de pessoas reunidas, carregando uma santa num andor toda decorada em verde e rosa. O cachaceiro berra:
- Olha a Mangueira aí, geeeente!
Enfezado, o padre se vira pro bêbado e esbraveja:
- Que falta de respeito, seu excomungado!
Fique aí com o seu vício e nos deixe em paz com a nossa fé!
Mal o padre acabou de falar, a santa bate com a cabeça no galho de uma mangueira, cai e se espatifa no chão.
E o bêbado:
- Eu avisei... Mas, o padre é estressadinho!!!

Mais uma que tirei do meu Multiply.